videók, képek:)

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

A pap mindig amikor gyóntat ezt hallja...:
-Megcsaltam a férjemet...
-Megcsaltam a feleségem...
Stb. A pap már nagyon unja ,hogy mindenki ezt mondja,és bejelenti a polgármesternek:
-Mostantól senki nem mondhatja azt,hogy megcsalta v.kiét.Inkább mondja azt ,hogy megbotlott.
A pap elpatkol és jön a helyébe egy fiatal.Mindenki azt mondja neki,hogy megbotlott és a pap már megunta:
-Polgármester úr!Mindenki azt mondja,hogy megbotlott...
-Tudom,tudom...-mondja és egy jót nevet.
-Csináltassa már meg azt a járdát!
-Nem csináltatom.
-De csak csináltassa meg!
-Nem fogom, ugyanis nincs vele semmi baj!
-Dehogy nincs !A felesége a héten már 3x megbotlott!

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
"Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb...nak.

Mikulás bácsi odalép egy kissráchoz, megcsavarja, majd megfricskázza az orrát, és így szól:
- Mondd öcsi, jó gyerek voltál egész évben?
- Igen!
A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez:
- Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál?
- Igen! Teljesen biztos!
- Rendben, akkor mit kérsz tõlem?
- Pinát!
- Miiit?!
- Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden!

Bácsika bemegy az ügyvédhez és háborogva mondja.
- Fel akarom jelenteni a feleségemet,mert megcsalt!
- Kérem,mondja az ügyvéd,mesélje el az esetet!
- Épp a kertben voltam mikor látom,hogy a szomszéd átmászik a kerítésen,felemelte az asszony szoknyáját,kilátszott a p...ja,elővette a f....t és jól megb....a!hát így történt!
- Ezt nem mondhatja a bíróságon,mert nem illik,hanem azt kell mondani hogy mikor átmászott kilátszott a nemiszerve, elővette a hímvesszőjét és nemileg közösűltek!
Eljött a tárgyalás napja,a bíró kérdezi az öreget az esetről.
- Az úgy volt bíró úr,hogy a szomszéd átmászott,odament a feleségemhez,felhúzta a szoknyáját,kilátszott a nemiszerves p....ja,elővette a hímvesszős f...át és némileg közösűltek de biztos vagyok benne hogy b...ak is!

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanöt egy tetön, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele...
- És nagyon meglepödött a Macskanö?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

kemény

Csaj: - Dugd be az ujjad!
Pasi: - Ok.
Csaj: - Egy másikat is!
Pasi: - Bent van.
Csaj: - Még egyet!
Pasi: - Rendben.
Csaj: - Jöhet az egész kezed!
Pasi: - Megvan.
Csaj: - Másik kéz?
Pasi: - Becsusszant!
Csaj: - Tudsz tapsolni?
Pasi: - ... Nem.
Csaj: - Szűk mi?

CSAK ERŐS IDEGZETÜELNEK!!!!

Piroska kinnt ül a ház elött nagy terpeszbe, szoknyába, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház elött és észreveszi hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.

CSAK ERŐS IDEGZETÜELNEK!!!!

Piroska kinnt ül a ház elött nagy terpeszbe, szoknyába, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház elött és észreveszi hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.

hát Zoli szép a mai termésed

Ma sem tétlenkedtél,látom

Két idős néni beszélget:
-Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
-Hogy érti ezt kedveském?
-Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

Ezigen, ma is megvolt a röhögés, köszi

ijjj na ilyet sem láttammég, ez nagyon dúrva :S

Nő...

Miért jobb a sör a nõknél?

1. A sört egész hónapban élvezheted.

2. A sörfoltot ki lehet mosni.

3. A sör mindig megvár türelmesen.

4. Az üres sörösüveg eldobható.

5. A sör sohasem késik.

6. A sörnek nincs anyja.

7. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.

8. A sör kupakját könnyµ levenni.

9. A sör csak habzik, sohasem habozik.

10. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.

11. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér néhány forintot.

12. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.

13. A sörnek sohasem fáj a feje.

14. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bµntudatod.

15. A sört mindig könnyµ ledönteni.

16. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.

17. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsônek.

18. A sör mindig nedves.

19. A sör nem követel egyenlôséget.

20. A sört nyilvános helyen is élvezheted.

21. A sört nem érdekli, mikor mész el.

22. A hideg sör is jó sör.

23. A sört nem kell megmosni, mielôtt megkóstolod.



Robex