Annyira kiakasztanak az ilyenek, hogy most kínomban röhögök...
Tegnap egy I-es Punto próbálkozott ellenem, kész volt a csávó, remélem nem gondoltam komolyan.

Az "ember", orvosi eset!
Rég röhögtem ilyen jót!
Ami a probléma, hogy el is hiszi, amit leirt!

Szerintem csak poénból írt be...

_________________
***** hö! geisz *****

a legszebb az, hogy 45.000km alatt egyszer már féltengelyt is kellett cserélni. a sok gyorulás, ugye...

egyébként nem értem ezeket az embereket. nem hiszem h valaha is megvert valakit egy 120-as skodán kivül. na jó. a max az egy velorex.

Az nevesebb márkájú autók (BMW, Audi, Vectra, stb.) korrekt lealázása nagyon ott volt
ez a legjobb rész benne:DDDDDD

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

ez csak a parkolóba gyorsulta le a bmw-ket meg audikat ,amikbe nem ült senki és egyhelybe álltak:D

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

Hát igen, kábé

De hogy hogy jön a BMW és az Audi mellé a "Vectra"?

Belátom, az 1,3-as suzukik nem mennek rosszul a régi Skodájukhoz és Trabantjukhoz képest.
De az a 13mp-es gyorsulás 100-ra
a régi 50-es Honda MBX motorom jobbat ment 100-ra pedig annyi volt a vége...


Na, mind1
Akkor is a suzukik uralják a várost, ha tetszik, ha nem :D:D

Nem is baj az a "Suzuki-uralom". Addig örüljünk, mig nem kerül BMW minden kis köcsög kezébe..

Ilyen gyorsulós storym nekem is volt
Kimentünk haverokkal Kalocsára a reptéren szerveztek gyorsulásit, a szemfülesek láthajták is a szélvédőm jobb sarkában a matricát a mai napig
No és csak haverok gyorsultunk egymás ellen, egyszer odaállit egy kis suzukis hogy gyorsuljak vele, meg akarja nézni hogy aláz be egy kéziváltós bmw-t.
No ekkor már nagyra nyiltak a szemeim
És elkezte nekem ecsetelni hogy megvert egy E60 3.0d-t ami automata volt.
Mivel sorban haladtunk és haverom mellettem állt mondtam neki hogy játékszerekkel nem foglalkozom
És akkor jött a vita ami később már könyörgésbe ment át, a lényeg az egészben hogy fost csinált a szájából

_________________
Hero - Horse Power
|OO\==[][]==/OO|

jajj...

Erzsike...

Hát ez nagyon kész! EZT MEG KELL NÉZNETEK!!!!

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

>Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban
>és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan
>elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és
>szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt),=20 mind
>megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a
>teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A
>másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadikná= (akivel
>többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérol) nagy doboz csalit
>kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szőke, fiatal háziasszony
>sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a
>hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében
>részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és
>nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy
>kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
>- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de
>szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
>- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó
>munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
>Azt mondta: "baszd meg, adj neki egy százast!"
>De a reggeli már az én ötletem volt....

_________________
***** hö! geisz *****

Lerázó dumák nőknek

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.

Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.

Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?

Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.

Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
NÅ‘: Behajtani tilos.

Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?

Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.

Férfi: A tested egy templom!
NÅ‘: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.

Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?

Höhö...

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

Épp ilyenre akartam pedig lecserélni

Az én szótáramban a "Made In China" mellett az áll, hogy "minősíthetetlenül szar"!

nagyon jóóóóóóóóóóó

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

Kedves Feleségem: Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak
bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén
remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a
levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves
tanársegédemmel.
Éjfél előtt otthon vagyok - férjed.

Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem:
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a
Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben
sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál.