 |
 |
2007.11.13. 08:31
Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...
- Milyen az elhagyott férfi?
- ???
- Egyedül álló.
- Milyen az elhagyott nő?
- ???
- Tapintatlan.
A rendőr bemegy a boltba,
-Cipőkrém van?
-Igen kérem. Milyen cipőre?
-Negyvennégyesre...
Oreg cimborak beszelgetnek, kerdi az egyik:
- Te Lajos! Igaz, hogy iden lesz az asszonnyal a harmincadik hazassagi
evfordulotok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenotodik evfordulonkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
hazba.
Gyonyoru napokat toltottunk egyutt. Azt hiszem, most elmegyek erte es
hazahozom...
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Az özvegy öregúr bejelenti a családjának, hogy nősülni akar.
- És kit fogsz elvenni, nagyapa? - kérdezi az egyik unoka.
- Van egy csinos lány... Tizennyolc éves...
- Ej tata, nem gondolod, hogy túl fiatal hozzád?
- Azt hiszem, igazatok van. Ha gondoljátok várhatok még egy-két évet!
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegeny anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
Pistike ujjongva megy haza az iskolából:
-Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.
-Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jól van, dicsérendő átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
-Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Nagyon jo, kisunokám, adok neked harminc forintot.
De mondd csak, miért kaptad a feketét?
Mert beírtam magamnak két pirosat.
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...
- Milyen az elhagyott férfi?
- ???
- Egyedül álló.
- Milyen az elhagyott nő?
- ???
- Tapintatlan.
A rendőr bemegy a boltba,
-Cipőkrém van?
-Igen kérem. Milyen cipőre?
-Negyvennégyesre...
Oreg cimborak beszelgetnek, kerdi az egyik:
- Te Lajos! Igaz, hogy iden lesz az asszonnyal a harmincadik hazassagi
evfordulotok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenotodik evfordulonkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
hazba.
Gyonyoru napokat toltottunk egyutt. Azt hiszem, most elmegyek erte es
hazahozom...
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Az özvegy öregúr bejelenti a családjának, hogy nősülni akar.
- És kit fogsz elvenni, nagyapa? - kérdezi az egyik unoka.
- Van egy csinos lány... Tizennyolc éves...
- Ej tata, nem gondolod, hogy túl fiatal hozzád?
- Azt hiszem, igazatok van. Ha gondoljátok várhatok még egy-két évet!
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegeny anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
Pistike ujjongva megy haza az iskolából:
-Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.
-Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jól van, dicsérendő átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
-Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Nagyon jo, kisunokám, adok neked harminc forintot.
De mondd csak, miért kaptad a feketét?
Mert beírtam magamnak két pirosat.
2007.11.13. 19:35
A szoke, a barna, meg a fekete no ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete
- tegnap este, ahogy szeretkezünk a Bélával,
véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zolival és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szoke feje buci bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is szeretkeztünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki
és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek szeretkezés közben, mint a Béláé,
meg a Zolié!
- Képzeljétek -mondja a fekete
- tegnap este, ahogy szeretkezünk a Bélával,
véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zolival és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szoke feje buci bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is szeretkeztünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki
és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek szeretkezés közben, mint a Béláé,
meg a Zolié!
2007.11.13. 23:52
2007.11.14. 20:24
ezt a másik kedvenc fórumomoról (v8cars.hu):
nem csípik ott a propis v8-asokat...........
nem csípik ott a propis v8-asokat...........
2007.11.14. 20:44
Jéé..itt a Michael!
2007.11.15. 11:43
2007.11.20. 20:37
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül
és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a
két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába
között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes
odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam
el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam
sajnos még mindig fáj...
A zsidó kérdezi a rabbit:
- Rabbi, mi a dilemma?
- Kérdésedet két szóval válaszolom meg: Disznóhús ingyen.
- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
Hiányoztál, mint tanyára a villany
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni
Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielott rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan,
tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - reklamál az iparos lelke a mennyei
ítélőszék előtt.
- Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzőkönyv-vezető angyal - hiszen
a megrendelőidnek felszámított munkaórák szerint 237 éves vagy!
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod
majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül
és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a
két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába
között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes
odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam
el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam
sajnos még mindig fáj...
A zsidó kérdezi a rabbit:
- Rabbi, mi a dilemma?
- Kérdésedet két szóval válaszolom meg: Disznóhús ingyen.
- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
Hiányoztál, mint tanyára a villany
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni
Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielott rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan,
tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - reklamál az iparos lelke a mennyei
ítélőszék előtt.
- Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzőkönyv-vezető angyal - hiszen
a megrendelőidnek felszámított munkaórák szerint 237 éves vagy!
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod
majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
2007.11.20. 20:43
Ég az általános iskola.
A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig
ugrálnak.
A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska.
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket
a ponyvából és lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?
- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!
Heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és
kérdezi az apjától hogy mi történt este?
Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még
eltűrtem.
Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem.
Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt
voltam.
De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló
pálcikával és azt mondtad, hogy süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a
Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi
mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra
bajt okoz?
Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?
- Nem, ö a saját dolgával törödött.
A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig
ugrálnak.
A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska.
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket
a ponyvából és lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?
- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!
Heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és
kérdezi az apjától hogy mi történt este?
Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még
eltűrtem.
Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem.
Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt
voltam.
De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló
pálcikával és azt mondtad, hogy süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a
Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi
mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra
bajt okoz?
Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?
- Nem, ö a saját dolgával törödött.
2007.11.20. 20:45
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett
volna
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig .
A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
Egy macskát mindenre megtanithatsz , amit ő szeretne
Fel a fejjel! Semmi remény!
Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há
kettő?
Hogyan lehet sünnel időt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont
30min
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
A Windows két dologtól akadhat ki:az egyik önmaga,a másik bármi más
-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud
visszaadni?
Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.
Az idõ pénz-Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett
volna
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig .
A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
Egy macskát mindenre megtanithatsz , amit ő szeretne
Fel a fejjel! Semmi remény!
Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há
kettő?
Hogyan lehet sünnel időt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont
30min
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
A Windows két dologtól akadhat ki:az egyik önmaga,a másik bármi más
-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud
visszaadni?
Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.
Az idõ pénz-Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
2007.11.24. 20:40
na ki az abszolút bátor ember Zoli?
2007.11.24. 21:13
EZZ nagyon dúrva!
2007.11.24. 23:15
Ehhez nem kell nagy bátorság Diabolica!
Ma tanultam belgyógyászatból, hogy régen úgy állapították meg valakiről hogy cukorbeteg, hogy megkostólta a doki a vizeletét!
NA EHHEZ KELL A BÁTORSÁG!!!
Ma tanultam belgyógyászatból, hogy régen úgy állapították meg valakiről hogy cukorbeteg, hogy megkostólta a doki a vizeletét!
NA EHHEZ KELL A BÁTORSÁG!!!
2007.11.24. 23:23
Ha nyakig ülsz a sz.rban, akkor ne lógasd az orrod!
2007.11.25. 00:08
kzoli819 írta:Ehhez nem kell nagy bátorság Diabolica!
Ma tanultam belgyógyászatból, hogy régen úgy állapították meg valakiről hogy cukorbeteg, hogy megkostólta a doki a vizeletét!
NA EHHEZ KELL A BÁTORSÁG!!!
Zoli!
Csak nem orvos leszel?
2007.11.25. 00:29
Kevés vagy mint Celeronban az L2 Cache...
2007.11.25. 00:38
Anti520i írta:kzoli819 írta:Ehhez nem kell nagy bátorság Diabolica!
Ma tanultam belgyógyászatból, hogy régen úgy állapították meg valakiről hogy cukorbeteg, hogy megkostólta a doki a vizeletét!
NA EHHEZ KELL A BÁTORSÁG!!!
Zoli!
Csak nem orvos leszel?
Majd meglássuk! Ha így haladok tovább, lehet beíratkozok az orvosira. De vizeletet nem kóstolok
Egyenlőre csak gyógymasszőrnek képeznek ki!
2007.11.25. 00:45
kzoli819 írta:Ehhez nem kell nagy bátorság Diabolica!
Ma tanultam belgyógyászatból, hogy régen úgy állapították meg valakiről hogy cukorbeteg, hogy megkostólta a doki a vizeletét!
NA EHHEZ KELL A BÁTORSÁG!!!
ez még száz évvel ezelőtt is így volt..
de voltak még finom dolgok, kérdezz meg egy olyan 80 éves orvost, na ő tudna mesélni...
