 |
 |
2007.11.26. 16:13
sxoe írta:Ali_Killer írta:Ezen az egy oldalon amit most irogattatok szilánkostra röhögtem magam !! (köszönöm)
Nekem is volt egy csaj ismerősöm aki az arcán próbálta ki csak Ő azt hitte hogy éjjszakára is rajta kell hagyni és amikor reggel felkelt szétmarta a hugy az arcát ugy hogy mág három nap múlva is piros volt !
Ez de kééééssssszzzzz!!!!! Jó, hogy a sz.rt nem próbálta ki!!!
Ja! Azt kellett volna mondani neki, hogy a saját sz@rját kenje rá és akkor elmúlik.
2007.11.27. 17:11
_ _
Azt azért még hozzá tenném hogy szőke volt !!
_
Azt azért még hozzá tenném hogy szőke volt !!
2007.11.27. 23:34
2007.11.28. 14:10
ÁÁÁ nagy video! 
2007.11.28. 20:46
Hogy hívják a...
- a lengyel salakmotorost?
- Miko Sodroczky
- az indián detektívet?
- Puha Toll
- a nagymellü holland háziasszonyt?
- Melle Van de Boven
- a lengyel kocsmárost?
- Mikor Nyitzky
- a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán
- az átvert indiánt?
- Szopacs
- a kínai szakácsot?
- Vajling
- kinaiul a Jánost?
- Jan Csi
- a japán titkárnot?
- Icuka Magacuki
- a hülye japánt?
- Ikunuku
- a kopasz japánt?
- Hayasima
- a japán agglegényt?
- Maradoka Magamura
- a japán szexboltost?
- Sikosito Szadiruci
- a belga impotenst?
- Van de Logh
- a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz
- az instant baglyot?
- Neskuvik
- Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya
- a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!
- az elszegényedett nogyógyászt?
- Méhenkórász
- Hullajó bulit?
- Kopor Show
- Lassú postást?
- Levéltetu
- a népi fertotlenítoszert?
- Folklór
- a kecske és a kacsa közös utódait?
- McDonald's
- a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkász
- a görög szakácsot?
- Szarakoszt
- az ukrán horgászt?
- Nedumaj Pontijenko
- az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat
- az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah
- a kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba
- a magyar amator pornószínészt?
- Petting Elek
- az ördögi sofort?
- Démon Hill
- a börtönbélyegzot?
- Fogdapöcsét
- a messzirol jött hajléktalant?
- Távcsöves
- a sivatagi kocsmát?
- Porozó
- Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein.. ..
- az afrikai buszvezetot?
- Bus man
- Leonardo di Capriót a szigeten?
- Apartman (Lásd A part c. film)
- az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka
- Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre
- a kövér néger énekesnot?
- Whitney Houstonna
- a rühes macskát?
- Whis Cat.
- a lengyel salakmotorost?
- Miko Sodroczky
- az indián detektívet?
- Puha Toll
- a nagymellü holland háziasszonyt?
- Melle Van de Boven
- a lengyel kocsmárost?
- Mikor Nyitzky
- a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán
- az átvert indiánt?
- Szopacs
- a kínai szakácsot?
- Vajling
- kinaiul a Jánost?
- Jan Csi
- a japán titkárnot?
- Icuka Magacuki
- a hülye japánt?
- Ikunuku
- a kopasz japánt?
- Hayasima
- a japán agglegényt?
- Maradoka Magamura
- a japán szexboltost?
- Sikosito Szadiruci
- a belga impotenst?
- Van de Logh
- a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz
- az instant baglyot?
- Neskuvik
- Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya
- a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!
- az elszegényedett nogyógyászt?
- Méhenkórász
- Hullajó bulit?
- Kopor Show
- Lassú postást?
- Levéltetu
- a népi fertotlenítoszert?
- Folklór
- a kecske és a kacsa közös utódait?
- McDonald's
- a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkász
- a görög szakácsot?
- Szarakoszt
- az ukrán horgászt?
- Nedumaj Pontijenko
- az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat
- az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah
- a kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba
- a magyar amator pornószínészt?
- Petting Elek
- az ördögi sofort?
- Démon Hill
- a börtönbélyegzot?
- Fogdapöcsét
- a messzirol jött hajléktalant?
- Távcsöves
- a sivatagi kocsmát?
- Porozó
- Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein.. ..
- az afrikai buszvezetot?
- Bus man
- Leonardo di Capriót a szigeten?
- Apartman (Lásd A part c. film)
- az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka
- Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre
- a kövér néger énekesnot?
- Whitney Houstonna
- a rühes macskát?
- Whis Cat.
2007.11.28. 20:47
Huha! Ez baromi jó!
2007.11.29. 22:47
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . ..
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ..
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye !
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ....
szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt
haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan
megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
tetszik, de
otthonra azért nem kéne.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett.
Azóta ő a falu kovácsa...
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán ...
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot
kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . ..
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ..
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye !
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ....
szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt
haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan
megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
tetszik, de
otthonra azért nem kéne.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett.
Azóta ő a falu kovácsa...
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán ...
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot
kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
2007.11.29. 22:58
sz1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?
2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégítés?
4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel.
Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?
5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?
7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?
2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégítés?
4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel.
Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?
5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?
7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
2007.11.30. 20:32
Ezek aztán a fogas kérdések! 
2007.11.30. 23:23
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
2007.11.30. 23:31
- Apa dugnak a kutyák!!
- Akkor ne nézz oda!
- Jó, de fáj!
- Akkor ne nézz oda!
- Jó, de fáj!
2007.11.30. 23:38
Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre
apám megdugja a gólyát....
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre
apám megdugja a gólyát....
2007.12.01. 18:41
Hoppá kié ez a gyönyörű 20d? Hogy-hogy nem klub tag!?
Mérette a gyorulását: http://timeslip.hu/reszletes.php?car=0430
És a technika: http://timeslip.hu/reszletes.php?car=0425
Mérette a gyorulását: http://timeslip.hu/reszletes.php?car=0430
És a technika: http://timeslip.hu/reszletes.php?car=0425
2007.12.01. 18:51
Arisztid és Tasziló fogadnak. Arisztid azt mondja, hogy a legexkluzívabb rendezésen kifogja mondani, hogy "lóf@sz". Tasziló nem hiszi el, és belemegy a fogadásba.
Eljön a nagy nap, és a rendezvényen Arisztid odamegy a grófnőhöz:
- Grófnő kérem, mi az a sütemény? Tán kuglóf@sz?
Taszilónak ez nagyon tetszik, és gondolja ő is kipróbálja. Egy fél óra múlva ő is odamegy a grófnőhöz:
- Grófnő kérem, mi a lóf@sz az, tán kuglóf?
Kalauz nagy monoklival járkál a vonaton, és benyit az egyik fülkébe. Ott ül egy férfi szintén nagy monoklival. Egymásra néznek, elmosolyodnak, és így szól a férfi:
- Magával mi történt?
Mire a kalauz:
- Óhh...csak egy Freud-i elszólás volt. Az első vagonban ott van egy nő. Hatalmas, óriási mellei vannak, és egy teljesen kivágott pólóban ül. Azt akartam tőle kérdezni, hogy "Megnézhetném a menetjegyét?", erre véletlenül azt mondtam, hogy "Megnézhetném a melle hegyét?". ÉS magával mi történt?
- Szintén egy Freud-i hozzászólás volt. Reggel mielőtt eljöttem, lementem a konyhába és láttam, hogy nincs reggeli az asztalon. Azt akartamkérdezni a feleségemtől, hogy "Drágám, miért nincsen reggeli az asztalon?". Erre azt mondtam, hogy " Te büdös kurva! Elbasztad az életem és még egy kurva reggelit sem vagy képes csinálni!!"
Eljön a nagy nap, és a rendezvényen Arisztid odamegy a grófnőhöz:
- Grófnő kérem, mi az a sütemény? Tán kuglóf@sz?
Taszilónak ez nagyon tetszik, és gondolja ő is kipróbálja. Egy fél óra múlva ő is odamegy a grófnőhöz:
- Grófnő kérem, mi a lóf@sz az, tán kuglóf?
Kalauz nagy monoklival járkál a vonaton, és benyit az egyik fülkébe. Ott ül egy férfi szintén nagy monoklival. Egymásra néznek, elmosolyodnak, és így szól a férfi:
- Magával mi történt?
Mire a kalauz:
- Óhh...csak egy Freud-i elszólás volt. Az első vagonban ott van egy nő. Hatalmas, óriási mellei vannak, és egy teljesen kivágott pólóban ül. Azt akartam tőle kérdezni, hogy "Megnézhetném a menetjegyét?", erre véletlenül azt mondtam, hogy "Megnézhetném a melle hegyét?". ÉS magával mi történt?
- Szintén egy Freud-i hozzászólás volt. Reggel mielőtt eljöttem, lementem a konyhába és láttam, hogy nincs reggeli az asztalon. Azt akartamkérdezni a feleségemtől, hogy "Drágám, miért nincsen reggeli az asztalon?". Erre azt mondtam, hogy " Te büdös kurva! Elbasztad az életem és még egy kurva reggelit sem vagy képes csinálni!!"
2007.12.01. 19:15
ViSoR írta:Hoppá kié ez a gyönyörű 20d? Hogy-hogy nem klub tag!?
Mérette a gyorulását: http://timeslip.hu/reszletes.php?car=0430
És a technika: http://timeslip.hu/reszletes.php?car=0425
ez rhantos exautója - még ő mérette a timeslipen.
hogy ki vette meg tőle, nem tudom.
2007.12.02. 19:51
2007.12.02. 19:57
efer írta:ez rhantos exautója - még ő mérette a timeslipen.
hogy ki vette meg tőle, nem tudom.
Makulátlan személygépjármű.
2007.12.02. 20:03
De fajinn cicókák
Britney adatai között olvastam, hogy magassága: 163 cm/54kg. Kicsi és dagi, pedig milyen csinosnak tudják beállítani vaz. Lehet, ha sokáig fotóznának előbb-utóbb Enrique Iglesias lenne belőlem
2007.12.02. 23:09
ViSoR írta:efer írta:ez rhantos exautója - még ő mérette a timeslipen.
hogy ki vette meg tőle, nem tudom.
Makulátlan személygépjármű.
hát nem kevés munkaóra van benne...
rhantosról mondták az index fórumon, hogy neki az lenne a legjobb, ha a bmw alkatrészei tépőzárral lennének egymáshoz fogatva, mert akkor tetszés szerinti alkalommal szétszedhetné és öszerakhatná az autóját
