Vicc topic

Helo
Ez mekkora

Ha Chuck Norris betesz egy szelet szalámit a dvd lejátszóba akkor vissza tudja nézni a disznóvágást!

Anyuka a fiának:
-Légyszives menj le a boltba és hozz margarint! Ha van tojás,hozz tizet!
10 perc múlva anyuka látja, hogy a fia hozott 10 margarint és megkérdezi:
-Fiam te miért hoztál 10 margarint?
-Azért Anya mert azt mondtad ha van tojás hozzak 10et....
... volt tojás!

Két anyuka beszélget:
- Te,milyen jól brékel a fiad.
- nem brékel, csak a tolószékét keresi....

[Padre540]

Chuck Norris a levélbombát e-mailben küldi.
Kikölcsönzi a könyvtárból a facebook-ot.
A nutellát szívószállal issza.
9 évesen szexuálisan molesztált egy papot.
A Praktikerben veszi a tízórait.
Megpróbálta a lehetetlent. Sikerült.
Egyszer eldobott egy kézigránátot, és meghalt 20 ember.. aztán felrobbant a gránát.
e-mail címe: gmail@chucknorris.com
Végig vitte a SuperMario-t...Balra.
Egyik születésnapi buliján elénekelte a "Happy Birthday"-t. Nem találtak túlélőket.
Atomtengeralattjáróval is tud driftelni.
Négyet kívánhat az aranyhaltól.

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek Padre540 az itt látható tagok köszönték meg: barbrady

Értékelés: 4.76%

Chuck Norris a levélbombát e-mailben küldi.
Kikölcsönzi a könyvtárból a facebook-ot.
A nutellát szívószállal issza.
9 évesen szexuálisan molesztált egy papot.
A Praktikerben veszi a tízórait.
Megpróbálta a lehetetlent. Sikerült.
Egyszer eldobott egy kézigránátot, és meghalt 20 ember.. aztán felrobbant a gránát.
e-mail címe: gmail@chucknorris.com
Végig vitte a SuperMario-t...Balra.
Egyik születésnapi buliján elénekelte a "Happy Birthday"-t. Nem találtak túlélőket.
Atomtengeralattjáróval is tud driftelni.
Négyet kívánhat az aranyhaltól.

[bmw520ds]

Közlekedési lámpa: olyan berendezés, amely pirosra vált, ha megközelíted autóval.
Válás: Pótvizsga a szerelem iskolájában.
Úszómedence: csőcselék, vízzel körítve.
Önuralom: képesség arra, hogy csak egyetlen szem mogyorót egyél meg egyszerre.
Politikus: aki képes meggyőzni a feleségét arról, hogy a nercbundában kövérnek látszik.
Magazin: olyan nyomtatott papírlapok együttese, amiből megtudhatod, mit fog tartalmazni a következő szám.
Főiskola: az a néhány éves periódus, amikor a szülők végre hozzáférnek a telefonhoz.
Büfé: francia eredetű szó, jelentése: "Kelj fel és szolgáld ki magad".
Bébiszitter: olyan tizenéves, aki felnőttként viselkedik arra időre, amíg a felnőttek gyerekként viselkedhetnek.
Tetoválás: pillanatnyi elmezavar tartós bizonyítéka

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek bmw520ds az itt látható tagok köszönték meg: kzolee

Értékelés: 4.76%

ngolul...
Mangolul...

Az egyenlőségjel után szereplő angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de magyarul értelmezd!!!

Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.

Tudod milyen az a s**xrodeó?
- Nem. Milyen az ?
- Hátulról megleped a párod és amikor, már jól benne vagytok a dologban, akkor azt mondod neki:
- Tudod szívem, a barátnőm is ezt a pózt kedveli a legjobban.
- És?
- Na, és ezután 9 másodpercig kell még rajta maradni.

[bmw520ds]

A medve

A székely fiú hazaérkezik a városból, s mikor be akar lépni az ajtón, a húgának a szétmarcangolt tetemét látja meg a küszöbön heverve. Beljebb is lép tüstént, ahol meglátja az anyja széttépett hulláját az előszoba padlóján kiterülve. A fiú a konyhába veszi az irányt, és látja ám, hogy az apja a konyhaasztalon ül, és az arcán iszonyatos seb tátong. Megkérdezi tüstént a fiú:
- Édesapám! Mi történt itt?
- Hát fiam, begyütt a medve... széttépte a húgodat, széttépte az anyádat, nekem meg belekarmolt a képembe...
- És nagyon fáj, édesapám?
- Csak ha nevetek..

Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az iskolába valamilyen eszközt, ami az apukájuké:
- Lacika, te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot.
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra.
- Petike, te mit hoztál?
- Én egy ollót.
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem.
- És Móricka, te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!! HHHHHÖÖÖ!!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek bmw520ds az itt látható tagok köszönték meg: 4 barbrady, jlaci74, lacir1, Rjani530d

Értékelés: 19.05%

Szőke nő ül egy hasbeszélő előadásán. A hasbeszélő egy bábut tart a térdén, és egy csomó szőke nős viccet mesél. A nő egy idő után megelégeli, és idegesen feláll, majd mondja:
-Nem szép dolog általánosítani! Nem minden szőke nő ilyen buta!
A hasbeszélő nem győz elnézést kérni, mire a nő:
-Nem magához beszéltem, hanem a kis köcsöghöz a térdén!


Wc

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegíő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Chuck Norris átment egyszer egy Hummerrel a Balaton jegén! Júliusban!

A vízkő!

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Templom előtt

Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a p***ába! Mi a k***aanyátoknak szarjátok össze? Tűnjetek innen f**zba!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a g**ibe.

Elmegyógyon

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában
három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a
vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...


Globalizáció definíciója

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

[lepke]

Helo
Ki az abszolút paraszt ?
Az aki az iphone-on is tehenet fej.

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek lepke az itt látható tagok köszönték meg: XenonBalazs

Értékelés: 4.76%

Így kezdődött!