_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint
130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és
még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

Nagyon bele jöttél !

A tejbe-vonatos üt!!

Ezt ki kéne próbálni

http://www.gumicsizma.hu/view_video?vie ... oiNCI7fQ==

BÁÁZEEEEEEEEE ez beszarááááás nekem ilyen kell xD

_________________
Hero - Horse Power
|OO\==[][]==/OO|

_________________

Sirály !!

Ez király

Nagyon zsiiiiiiiiiiiirrr

_________________
Hero - Horse Power
|OO\==[][]==/OO|

Segítség!!!

Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd meggyújtották.

Most gyűjtést szervezünk az egyedül maradt rokonoknak!

Segíts Te is!!!

Már van 70 liter!



bocsi de ezt nem hagyhattam ki...

...én már+100 littyóval megelőlegezném!!!!!!!

Jajj de gonoszok vagytok
+100 liter

ÚÚÚÚÚ FIÚK!!!!

EZ MÁR SÚROLJA A KÖZÖSSÉG ELLENI IZGATÁS MINDEN FORMÁLYÁT!!!!



+ 100 LITER / KOPF ….LASSAN ÖSSZEJÖN A TARTÁLYKOCSI

Szerintem ezt bekéne fejezni mielőtt még probléma lesz belőle

_________________

Ja ja srácok tényleg durva !!









MEGVAN A Tartálykocsi ! ! !

CSAK, HOGY TÚLLÉPJÜNK A FENTIEKEN: olvasgassatok!

- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.

- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen
át lóg a nyakadon.


- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak
el.

- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön, vagy nem.

- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid
közé...

- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen
védtelen...

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az anyós meg áramot.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb.

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye
a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg
csak egyszer fingani ...

- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

...és hogy a következő oldalt is megnyissuk: nesztek!

--------------------------------
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat, felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.

- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.

Elton sírva fakad.

- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.

- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!
----------------------------------

-Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!

-Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.
----------------------------------
Vettem félelem ellen gyógyszert, de még nem mertem bevenni.
----------------------------------
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?

- Látnád nagyapád farkát!
----------------------------------
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez? - Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.
----------------------------------
Társkereső hirdetés:

Fiatal, jóképű üzletember vagyok. Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
----------------------------------
Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének!