BMW-s alapszabályok:

Vezetés:
- csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva
- előzni csak záróvonalon
- index használata felesleges
- gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik)
- min 50km/h járdán
- min 80km/h városban
- min 140km/h főúton
- min 260km/h autópályán.

Parkolás:
- zebrán
- járdán
- úttest közepén
- parkoló elválasztó csíkon
- mozgássérült parkolóban
- keresztben
- vagy ezek tetszőleges variációjában.

Zenehallgatás: (sofőr függő)
- Jimy
- LL Junior
- Ganxta
- de minimum 120 decibel.

Frizura: (bőrszín függő)
- tar kopasz
- igénytelen.

Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében.

Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő.

A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

NEKEM FÁJT! FÁJJON NEKTEK IS!!!

Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat.
Reggelre eltűnik 1 kenyér és a vaj, mi történt?

Éjjel a kecske mekkent egyet.

http://erotika.indavideo.hu/video/Lanyok_a_szeren

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt?
Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult.
- Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

Ilyen felnit akarok!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bezo : sírás:

ÁÁÁÁÁÁ

na ezért akarok E60-at venni

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

http://www.rrracing.hu/site/remus_sound ... w/520i.htm

hallgassátok meg

a dob ára ami szól: 170.000 forcsi

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

Tyűha
És az 530d milyen jól szól Eddig eszembe se jutott, hogy dieselre sport-dob.....de tévedtem... Emelkednek majd a kiadások (M-packett, Remus dob... )

Na ezt skubizzátok meg!

http://www.youtube.com/watch?v=2qnnjd0R3T8

A farkas bekopog a kecske gidákhoz.
-Nyissátok ki az ajtót, anyácskátok van itt, a tőgyembe friss tejet hoztam nektek.
- Ki szól az egyik kecske gida:
- Á farkas, nem hiszünk neked, mi anyánkat sörért küldtük!

-Halló!Pétert keresem.

-Fürdik.

-Akkor ez téves

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

- Hogy hívják azt a nőt, aki minden este tudja, hol van a férje?
- ????????
- Özvegy

Véletlenül egymásba "chatelt-botlott" az interneten egy házaspár álneveket használva, és úgy kikezdtek egymással, hogy most válnak.

A 27 éves asszony és 32 esztendős férje egy internetes fórumon jöttek össze. A férj a munkahelyén chatelgetett, neje egy internetkávézóban, előbbi "Élvezetek hercege" néven mutatkozott be, utóbbi "Édeskének" írta magát. Kölcsönösen rokonszenvesnek találva egymást, kiöntötték lelküket házasságuk problémáiról, hevesen szapulva a másik felet. Mindeközben egyre jobban egymásba habarodtak, úgy érezve, hogy végre meglelték igazi lelki társuk, és úgy döntöttek, találkoznak a való világban is.

A történet nem lett happy endes, mindegyikük a másikat vádolta hűtlenséggel és mindketten benyújtották a válókeresetet - adta hírül a bosnyák sajtó.

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

Helló, bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is!
Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle...

Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál
megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
Jöjjön, lerugdosom őt is!

Mit hallasz, ha egy gyrost a füledhez tartasz?
A bárányok hallgatnak.

Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni
megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az
felbukik székestül.
Felordít: Asszony, megőrültél?
Miért kaptam? Mire a néni:
Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer
sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll és
kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról.
A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi:
Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
Citrommal próbálkozott már?
Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Az agressziv kismalac biciklizik az erdőben.
Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik.
Az erdei állatok körésereglenek, és sajnálkoznak:
Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?
Mire a kismalac:
Kuss! Én igy szoktam leszállni!

Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
Tüdőbeteg.
Jó, jó, de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni!
Bele is halt.

Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól a négy üveg sör, amit neki vettem.
Honnan gondolod?
Szememre hányta.

Megállítják az öreg bácsit az utcán:
- Nem látott errefelé véletlenül egy gitározó verebet?
- Nem!
- És lilára festett hajú napraforgót?
- Azt sem!
- Esetleg egy görkorcsolyázó flamingót?
- Bizisten hogy azt sem!
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda! - mondta a kutya, és elrepült.

Belinkeltem már egy kis enyhe előzésünket vaterral!:P
http://auto.indavideo.hu/video/bmw_e-39_530d

http://www.carstyling.hu/forum_shower.php?id=674

ügyes a lány:D

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

Mi az élet?
???
Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
Doktor úr, ezzel mit kezdjek? értetlenkedik a páciens.
Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a
bőrétől távol tartani a takarót.