- A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc.

Vettem neki egy fürdőszobamérleget.

_________________
Az élet olyan mint az ásás. Néha hátráltat egy-két gyökér, de annak jól oda b*..ol az ásóval, aztán haladsz tovább.

csak vigyázz, ki ne csöpögjön a kolbász leve :O

Helo

Ilyenek a nők ?!
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
? Drágám, be kell vallanom valamit.
? Mit??!
? Nős vagyok, és két gyerekem van.
? Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.

Már nem is gond!

_________________
Üdv: Balázs
A gumi lángol, az autó táncol, a lábam le nem száll a gázról!
http://www.polirozas.com

Ezt a neten találtam:

A barátnőmmel már több mint 2 hónapja jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk.
A szüleim támogattak, a barátaim bátorítottak és a barátnőm maga volt az álom!
Egyetlen dolog zavart csak, de nagyon és ez nem volt más, mint a barátnőm kisebbik húga.
A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt. Időnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit.
Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt.
5 hónappal az eljegyzésünk után egy szép napon a hugica felhívott és kérte, menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban.
Egyedül volt, amikor megérkeztem suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani.
Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővérének.
Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt: most felmegyek a szobámba, ha akarsz gyere fel utánam és megkaphatsz!
... elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőre.
Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam.
Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem, a leendő apósom kinn állt.
Könnyes szemmel megölelt, majd így szólt: nagyon örülök neki, hogy átmentél a teszten! Légy üdvözölve a családban!

.. mi az eset tanulsága ? A GUMIT MINDIG HAGYD A KOCSIDBAN!!

_________________



www.kiara4x4.hu

Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.



Megállítja az orosz oligarchát a közlekedési rendőr.
A sötétített Lexus lehúzódik, mögötte pedig egy mentőautó, tűzoltó és egy villogós szervízkocsi.
A rendőr nem tudja ezt mire vélni, int nekik, hogy ők mehetnek, de azok továbbra sem mozdulnak.
Kéri az iratokat a Lexus sofőrjétől, s közben megkérdezi: - Ez a három autó önökkel van?
- Persze - mondja a hátsó ülésről egy hang. - És mest már felesleges megkérdezned, hogy van-e az autóban elsősegélydoboz, poroltó és elakadásjelző!

_________________



www.kiara4x4.hu

Ez kész!!! Ettől besz...ok!!!!!

_________________
http://www.muha.hu
Nyitva: H-P 8-tól 17-ig Sz.,V, Zárva.

- Miért hívják Orbánt második "Napkirály"-nak?
- ?
- Mert, keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell...

Az atom tengeralattjáró kapitánya hivatja a másodkapitányt.
- Mi volt az előbb ez a remegés?
- Petrov százados kapott egy rádió üzenetet, hogy a felesége Párizsba utazott valami f@szival a hétvégére.
- Na éééés???
- Nincs többé Párizs!

_________________



www.kiara4x4.hu

_________________
Romanes eunt domus

Mit szed Matolcsi ha beteg? Adót!



Ahuhaanyjátneki!

_________________
apa
aki 36éve forgatja a földet
Es ist Verdamt hart,die beste zu sein.

A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét,azóta nyaggat,hogy vegyek neki valamit,amivel gyorsabban van százon mint 5 másodperc.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Sör?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Akkor nem tudom, szabad a gazda! - mondja a tanító.
- Kiskutya.

- A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít.
- Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog beizgulni a bika, akkor nincs mit tenni.
- A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
- Este aztán gondolja a paraszt, hogy micsoda jó ötlet, talán az embernél is beválik.
- Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lába közét, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:

- Józsi! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Javítás, szerelgetés let's Build it....