videók, képek:)

Lehet hogy "sztenderen volt" a népautó.... vagy az utolsó felvétel a szakadékba zuhanás közben..

A zuhanás magyarázat lehet az olajnyomás gondokra...

Igen zuhant, tegnap épp elzuhantam egy 645i mellett hasonló módon

BMW Extreme Winter Test

http://youtube.com/watch?v=o-Bk5f7tMBQ&feature=user

A kisgyerek este benyit a szülők hálószobájába miközben az anyuka éppen a hanyatt fekvő apukán föl-le ugrálva mozog "lovagol" ezt látva gyorsan kiszalad a szobából a gyermek...
-Az anyuka gyorsan magárakapva a hálóingét utánnaszalad,hogy tisztázza a gyermekével,hogy mit is látott az imént...
-Anya mit csináltál az előbb?
-Tudod kisfiam néha rá kell űlnüm apukád hasára,hogy laposabb legyen mert túl nagy!!!
-Á anya feleslegesen kinlódsz vele mert mikor te elmész dolgozni átjön a szomszéd néni... letérdel apa elé és felfújja!!!..

http://www.yourdailymedia.com/media/120 ... ks_His_Mom

te strobi, ezmég csubakkát is odaveri mikor belassitják

te strobi, ezmég csubakkát is odaveri mikor belassitják

De méretre is

te strobi, ezmég csubakkát is odaveri mikor belassitják

De méretre is

uuuaaaauuuaaaaaaa aaaaaa aaaaa

Aranyos egyem meg.. Ehetném egész évben mert van rajta hús bőven..

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.

Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:

- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk".

Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:

- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden".

A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja halotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:

- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk".

Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:

- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában"

Sosem lehet időben kezdeni

http://www.youtube.com/watch?v=-5V876ZGAmg

biztosan láttátok már.
de
a zene miatt tünt fel: 1.50 - 2.35 között Verdi Requiemjéből a Dies irae megy a teszt alatt (ahol a menetteljesítményekről esik szó), ami annyit tesz kb: Isten haragja. Találó...

zajcev és admin kollégák elévülhetetlen érdemei következtében elkészült az 1996-os E39 katalógus digitalizált változata. ez szerintem az egyik első E39 katalógus lehetett.

ha minden jól megy, hamarosan a letöltések közé kerül.

Köszönjük nektek! Várjuk nagyon!!

Köszönjük nektek! Várjuk nagyon!!

Már fönt van.

Megy a kamion az úton négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja . A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ajulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét a két cigány közöttük , és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért! Jöjjön gyorsan segítsen , mert kettő már kikelt.

MORBID!!!

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34es sírt???
-Höhö, ezt birom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza ..

Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, azt mondja:
"Ber", majd visszalép becsukva az ajtót. Szent Péter értetlenül néz.
Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó. Ugyanaz az ember, azt mondja "Ber",
majd ismét becsukja az ajtót. Szent Péter már nagyon nem érti. Ismét nyílik az ajtó, ugyanaz az ember: "Berkes Péter vagyok. Elnézést, csak kétszer újraélesztettek."


A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc. A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő. A középső polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgő. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb. apró dolog van.
A szöszi felvisz egy palit magának estére. Szeretkezés után megkérdezi a pali:
- Na, milyen voltam?
- Válassz valamit az alsó polcról!!


Aki szöszi se vegye magára:

Két szőke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam...


Szőke nő telefonál a nőgyógyászának:

- Doktor Úr ! Tegnap nem hagytam ott véletlenül a bugyimat vizsgálat után?
- Nem - mondja az orvos.
- Akkor fel kell hívnom a fogorvosomat is...


Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"


A halál eljön a szőke nőért:
Halál: - Érted jöttem!
Szőke: - Értem?
Halál: - Érted
Szőke: - Nem értem...


A süketnéma házaspár mutatogatva beszélgetnek.
- Hol a macska? - kérdi a férj.
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.
- Dehát miért? - vonja kérdőre a férj.
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.
- Leolvastam a szájáról.

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....

Gondoljatok csak bele, 1990 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk,hogy a gyerekágyak
festékében akadt bőven ólom.A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak
voltak,nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem.Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk
és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil.Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham.Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű, egyenes ági rokona.Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy
csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért.Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy
MCdonaldson edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátra szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíroskenyérre,a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt,a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban,a pre Domestos korban.
Ezek voltunk mi.
Hősök?
Talán.
Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.

Ez jó! Szinte kétszeres Hősnek érzem magam.