http://auto.indavideo.hu/video/A_honap_kerekcsereje_-

Kedvenc pilótám volt! http://auto.indavideo.hu/video/Senna_Monacoban

- Elnézést, ön a tánctanár?
- Lófaszt, én az illemtanár vagyok.

http://auto.indavideo.hu/video/Blaupunkt_Maci

Egy énekestől kérdezi egy ismerőse:
- Hallom, visszavonultál. Nem énekelsz többet.
- Igen, eltiltott az orvos.
- Melyik? Amelyik a szomszédodban lakik?

- Jó napot! Friss a péksüteményük?
- Nem tudom, még csak három napja dolgozom itt.

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Egy ügyvéd két barátjával, egy rabbival és egy hindu szent emberrel autózott vidéken, mikor a kocsijuk hirtelen lerobbant. Úgy döntöttek hogy egy parasztházban szállást kérnek éjszakára.
A gazda így szólt:
- Egy kis probléma van. Csak két üres szobám van, így egyikőjüknek kint az istállóban kell aludnia.
- Nem számít - felelte a rabbi - a népem negyven évig vándorolt a sivatagban, én is egy szerény, igénytelen ember vagyok, egy éjszakát el tudok tölteni az istállóban.
Ezzel fogta magát és kiment az istállóba, míg a másik kettő elfoglalta a szobáját. Nem sokkal később kopogás hallatszott. Az ajtót kinyitva, a gazda a rabbit látta a küszöbön.
- Mi a baj? - kérdezte tőle.
- Én nagyon hálás vagyok önnek a szállásért, de nem alhatok az istállóban. Egy disznó van ott és a vallásom ezt egy tisztátalan állatnak tartja.
A hindu barátja beleegyezik hogy helyet cserél vele. De néhány perc múlva a jelenet megismétlődik. Kopogás hallatszik.
- Mi az megint? - tudakozódik a gazda.
A hindu magyarázza:
- Én is hálás vagyok a vendéglátásért és a segítségért, de egy tehén van az istállóban. Az én országomban ez egy szent állat és én nem alhatok az általa megszentelt földön.
Így csak az ügyvéd maradt, aki morogva és panaszkodva ugyan, de kiment az istállóba. De hamarosan újra kopogás hallatszott.
Fáradtan és bosszankodva a gazda ajtót nyit.
Odakint a tehén és a disznó állt...


Trolin utazik a gyerek.Egy ember odaszól neki:
- Fiacskám, ad át a helyedet a bácsinak az akváriummal!
A gyerek körbe néz:
- De bácsi, hol van itt akvárium?
- Itt a hasamban - simogatja meg a hasát az ember. - 2 hal, és 4 liter sör!


Este hazamegy a férj. Így szól a feleségéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák...

ez kegyetlen jó szerintem:

Így zsarolta Zeuszt a gyermek Árész:
- Apu, ha nem kínozhatom meg azt a macskát, elmondom anyunak, hogy már megint megcsaltad!

Javában folyik az esküvői szertartás.
A vőlegény egyszer csak halálra sápadtan a pap szavába vág:
-Várjon csak! Mit mondott, mennyi időre...?




Az autóversenyzőt halálos baleset éri.
Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát.
A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres.
Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, ráismerek. Sose volt benne az első háromban!




Az eldugott falucska mozijának pénztárában csörög a telefon.
- Tessék mondani, mikor kezdődik az előadás?
- Mikorra ér ide?



- Ezt a kutyát nem nevezheti uram - mondja a kutyakiállítás versenybírója.
- Túlságosan rövid a lába.
- Ennek? Marhaság, hiszen földig ér.



Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévő hölgyhöz:
- Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább most már a felső korlátot,
ugyanis az alsó leszáll.



Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.



- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- ....
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- ....
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

Egy amerikai nő Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést, olyan
férjet keres magának aki még nem volt nővel. Többen jelentkeznek,
egyet kiválaszt akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára
készülnek a nő megy be a fürdőszobába és szól az ujdonsült férjenek,
hogy ő is készülődjön. Amikor jön ki a fürdőszobából látja, hogy a férfi
tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, előszobába,
mindenhova.
-Hát te meg mit csinálsz?
-Készülök a nászéjszakára.
-És miért rakod ki az összes bútort?
-Tudod én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor
kell a hely!

Ez jó!!! Gratula!!!

Hashajtó
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
-Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdekl?dik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

http://www.indavideo.hu/video/EZT_CSINALD_UTANA_4

http://www.indavideo.hu/video/Isteni_fenek

Régi de jóóóó!!http://auto.indavideo.hu/video/montoya_vs_bmw_m5

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy
teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal








Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiekmár fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaimat.

A szőke nő horgászik. Kifog 1 aranyhalat. Az aranyhal:
- Ha visszaengedsz telesítem 1 kívánságod.
A szőke nő gondolkozik...
- Legyen 180-as az IQ-m!
Aranyhal:
- ... Egyszer úgy is meg kell halnom.

A szőke nő éppen munkába van mikor megcsörren a telefon.Felveszi és keservesen elkezd sírni.Odamegy hozzá a f?nöke és megkérdezi tőle:
- Mi a gond?
- Háá...t egy szörnyű hírt közöltek velem az édesanyám meghalt.
- Óóóó-mondja a főnök menjen haza és intézze el a dolgait.
- Ááá nem - mondja a szőke nő- én inkább itt maradok,mert a munka elveszi a figyelmem.
- Hát jó - mondja a főnök - csak nyugodtan.
Eltelik egy fél óra és megint csörren a telefon és a szőke nő megint keservesen sír.
Megkérdezi a főnöke:
- Mi a gond asszonyom?
- Óó, most hívott a nővérem, hogy neki is meghalt az anyukája...


A szőke nő kikelve magából, ordít mindenkivel aki a közelébe van:
- Azért, mert kívül világos vagyok, belül még lehetek sötét!

Szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,
visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Fizika vizsgán!

Fizika vizsgára bemegy az első tanuló.
Tanár felteszi neki az első kérdést:
-Utazik a vonaton, nagyon meleg van. Mit tesz Ön ebben az esetben?
-Kinyitom az ablakot. Hangzik a válasz.
-Nagyszerű! Mondja a tanár. A vonat észak-kelet irányba halad 130 km/h-ás sebességgel, majd 15 fokkal észak felé fordúl és ugyanilyen sebességgel halad tovább. A szél dél-nyugati irányú és 30 km/h-ás sebességgel fúj. A vonat ablaka 20 cm-re van lehúzva és 1 m széles. A fülke 5,75 köbméter térfogatú és nyitva van az ajtaja. Mennyi idő alatt hül le a bent lévő levegő 90%-a 38 celsiusfokról 25 celsiusfokra?
Diák hebeg-habog, majd feladja.
-Jó, eggyes, elmehet. Mondja a tanár.
Diák holtsápadtan kimegy és elmondja a többieknek, mi volt odabent.
Bemegy a második diák.
-Utazik a vonaton, nagyon meleg van. Mit tesz Ön ebben az esetben? Kezdi a tanár.
-Leveszem a pulóverem. Mondja a diák.
-Jó jó, de még mindig nagyon melege van. Mit tesz Ön ezekután?
-Leveszem az ingemet is.
-Rendben, de értse már meg, hogy kibírhatatlanúl meleg van a fülkében.
-Leveszem a nadrágomat is.
-Értse már meg, hogy olyan meleg van, hogy szakad magáról a víz és majd meg fullad a melegtől, nincs levegő sem. A fülke meg tele van homoszexuálisokkal.
-Nem érdekel, ha az egész kocsi tele van buzikkal és mindeggyik egyessével megerőszakol, akkor sem nyitom ki azt a kibaszott ablakot!

hallgasd a koppanást:D

http://www.indavideo.hu/video/A_honap_hulyeje_1

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

Az új animációs rajzfilm betétdala:

A film címe: Terhelt Terkel

A szám címe: Kabbe köcsög!

Akinek tetszik ajánlom figyelmébe: www.terkel.hu

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

Kicsit durva a szövegkörnyezet, de egy LOL-t megér

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

Utálom ezt a reklámot, szal jót röhögtem rajta!

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol