Ez volt ma Debrecenben!

http://video.haon.hu/members.haon_szerk ... iewer.html

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

- Hogy lehet az, hogy egy 35 éves férfi mindig fiatalabbnak tűnik, mint egy 35 éves nő?
- Azért, mert egy 35 éves nő rendszerint már túl van a negyvenen!

Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a barátja:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt...
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el...

- Édes lányom, ha még egyszer részegen találom a férjedet itthon,
esküszöm, többet be sem teszem a lábam hozzátok!
- Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!

Vevő visszaviszi a nadrágot a boltba.
- Mi a probléma vele - kérdi az eladó.
- Ha felveszem, akkor a felső gombját nyitva kell hagynom.
- Miért, túl szoros?
- Nem, azért, hogy kilássak...

Egy apa a házasságról beszélget felnőtt fiával:
- Én csak az esküvő napján kezdtem sejteni, milyen is lesz a házasság anyáddal.
Amikor a pap megkérdezte tőle, hogy akar-e engem férjének, azt mondta:
"igen, akarom".
És amikor tőlem kérdezte, akarom-e őt feleségül, akkor azt mondta: "igen, ő is akar".

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen tízmillió forintom.
Megkapja, de a cigány huszat kapott.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.
- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.

Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- Állj, ki vagy?! - kiált egy nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát és lelövi:
- A tiéd!

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Mert kint volt a szomszéd a kertben.

Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van előtted, a rák egyen meg!

Kolompár bemegy az állásközvetítőbe, hogy távmunkát akar vállalni.
- Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez?
- Semennyire.
- Az adatrögzítésben jártas?
- Nem.
- Ért a számítástechnikához?
- Sose hallottam róla.
- Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe?
- Nincs.
- Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?!
- Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...

Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak!

Két cigány gyalogol a nádasban és szúrja a lábukat a sok kavics.
- Te gazsi, miért van itt ennyi kavics?
- Hát a folyó hozza...
- Na de akkor hol van a folyó?
- Hát elment kavicsért!

A cigány lovagol hazafele egy lopott lovon. Megállítja a szerv:
- Honnan van neked ez a ló, gazsi?
- Instállom, az úgy vót, hogy megyek hazafele, oszt ott fekszik ez a ló az úton. Mondom magamban, ha előröl kerülöm ki, megharap, ha hátúról kerülöm ki, megrúg. Gondoltam, átlépem. Hát nem felállt közben ez a gebe...

Az amerikai, az orosz és a cigány azon versenyeznek, hogy ki tud meginni egybe 5 üveg vodkát, puszta kézzel megölni egy jegesmedvét, és megkefélni egy eszkimólányt.
Amerikai: kidől 4 üveg vodka után!
Orosz: ledönti a vodkákat, de a jegesmedve megöli...
Cigány: ledönti a piát, bemegy a jegesmedve barlangjába, ott ordítozás, üvöltözés hallatszik...
Kijön a cigány a barlangból: csupa vér, karcolás, mire megszólal: nna! Hol az az eszkimólány akit meg kell ölni??!

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' képzeld, tegnap megtámadott egy puma!
- Nem mondod! Oszt mit csináltál?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottam a patakot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja a patakot!
- Na de én utána felmásztam a fára!
- De Gazsi! A puma is mászik fára!
- Há' de én átugrottam egy másik fára!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?

A vietnámiak elfogják a németet, az angolt és a cigányt kémkedésért. Viszik a németet kivégezni.
- Célra tarts - hangzik a kiálltás.
Mire a német elordítja magát:
- ÁRVÍZ!
A vietnámiak hasra vetődnek, mire fölkelnek a német eltűnt. Viszik az angolt.
- Célra tarts - hangzik.
- FÖLDRENGÉS!! - ordít az angol.
A vietnámiak hasra vetődnek és mire felkelnek, az angol már eltűnt. Viszik a cigányt. A cigány elgondolkozik, hogy a többiek mondtak valami természeti katasztrófát és megmenekültek. A cigány úgy dönt, hogy ő is megpróbálja.
- Célra tarts.
Mire a cigány elordítja magát:
- TŰŰŰŰŰŰŰZ!!!

A három roma gyerek elmegy a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza, mikor az öreg purdé faggatja őket:
- Hát fijajim, milyen vót a bucsu?
- Aaa, az jó vót.
- Éteték?
- Éttünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

Roma gyerek rejtvényt fejt. Megkérdezi a társát:
- Béke oroszul?
- Mir.
- Hámer ez a kérdés!

A cigány húsvétkor arra az elhatározásra jut, hogy elmegy a templomba. A mise közepén ér oda, mikor a pap épp ezt mondja:
- Mikor Jézus bemenvén a "Gecsemáné" kertbe, elkapták, keresztre feszítették, harmadnapra feltámadt.
Na, a cigány úgy dönt, hogy neki ennyi elég, és hazamegy. Egy év elteltével újra elmegy a templomba. A pap ismét misét tart és ezt mondja:
- Mikor Jézus bemenvén a "Gecsemáné" kertbe, elkapták, keresztre feszítették.
Ekkor a cigány bekiabál:
- Úgy ke' neki. Mír' ment oda, há' tavaly is ott kapták el!

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a kezében helyből csinál egy hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Te cigány, ha ezt még egyszer megcsinálod, kapsz egy dolcsit.
- Én ugyan nem.
- Na jó tíz dollárt.
- Akkor sem.
- Hát miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

A hét viccei! ! !

>> A HÉT PARASZTBÁCSIS VICCE:
>> Az öreg parasztbácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
>> üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
>> - Az ott mi a kirakatban?
>> - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni
>> A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
>> - Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legénykoromban. Pápafasz nincsen?
>>
>> A HÉT MORBID VICCE:
>> Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
>> -Ej,ej,Morzsi, de örülnél te ennek!
>>
>> A HÉT RENDöRVICCE:
>> A kisgyerek odaszalad a rendorhöz:
>> - Rendor bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
>> - Na és, nincs abban semmi!
>>
>> A HÉT CIGÁNY VICCE:
>> Elkapják a cigányt a Tescoban, mert lopott. Beviszik a személyzeti
>> irodába, és jegyzökönyvet vesznek fel vele A biztonsági ör kérdez:
>> - Neve?
>> - Kolompár Gáspár
>> - Kora?
>> - A Coraban nem én loptam!...
>>
>> A HÉT DADOGÓS VICCE:
>> A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba.
>> Lihegve nekiáll magyarázni:
>> - Hip, hip...
>> - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.
>>
>> A HÉT PISTIKÉS VICCE:
>> Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az olajkályhához
>> és
>> leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri, össze-vissza
>> rohangál vele a lakásban, és már alig lehet látni a koromtól. Hirtelen
>> hazajön az anyukája és megkérdezi tole:
>> - Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
>> - Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy
>> koromban jön meg az eszem.
>>
>> A HÉT SZöKE NöS VICCE:
>> Szoke a lottózóban:
>> - Mi az a lottó?
>> - El kell találni 5 számot...
>> - Értem...és milyen messzirol?
>>
>> A HÉT DOKIS VICCE:
>> Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos
>> elöször behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
>> - Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
>> - Ó, Igen - modja Gyula bácsi , amikor elöször szeretkezem a
>> feleségemmel,
>> akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálom, akkor
>> rettenetesen izzadok.
>> - Hm, - érdekes modja az orvos, öszintén szólva nem tudom, mi lehet ennek
>> az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
>> Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
>> - Minden rendben van. - mondja az orvos. - Kedves asszonyom, mielött
>> elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor
>> elöször szeretkeznek, akkor minden rendben van, de amikor másodszor
>> csinálja, akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
>> - Ez nagyon egyszerü - mondja az asszony. - Amikor elöször szeretkezünk,
>> az januárban van, amikor másodszor, az júliusban.
>>
>> A HÉT ZSIDÓVICCE:
>> Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja telefonon. A
>> rabbi
>> személyes találkozót javasol a lakásán.
>> - Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
>> - Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es
>> kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón
>> balra, majd a csengömet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt
>> is
>> vagy!
>> - Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó, ha
>> az ujjammal csinálom?
>> - Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
>>
>> A HÉT PITBULLOS VICCE:
>> Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
>> - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elött, a
>> parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselö
>> fickó lassan megfordul, és felmordul:
>> - De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
>> - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
>> pitbullját.
>> - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
>> - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
>> - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
>> csinált vele?
>> - Megakadt a torkán...
>>
>> A HÉT NYELVTÖRöJE:
>> Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
>>
>> A HÉT PSZICHOLÓGIA PROBLÉMÁJA:
>> - Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
>> - Na ne röhögtessen már!
>>
>> A HÉT ZOOLÓGIAI MEGOLDÁSA:
>> A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
>>
>> A HÉT FEMINISTA GONDOLATA:
>> - Mit utálnak a nök a férfiakban?
>> - Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit.
Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek.
Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.


És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az
alkoholról, a nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról.
Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.

Múltkor felhívott egy csajszi, hogy menjek át, nincs otthon senki.
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni.
Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házaságunkat.

Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük,
hogy megtanítjuk járni és beszélni.
A következő tizenkét évet meg azzal,
hogy pofa be és maradjon a seggén.

Imádok borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.

A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt,
ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.

Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt,
akinek már van.

Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel.
Kivéve a guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.

Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni,
én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.

A légvárakat neurotikusok építik,
pszichotikusok laknak bennük,
és anyám jár hozzájuk takarítani.

Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek,
akikből a gazdagság kiöl minden emberi érzést.
Na, olyan gazdag szeretnék lenni!

A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon.
Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.

Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog,
ami egy adott nap a világon történik,
mindig pont belefér az újságba.

Az egyik barátom küldött egy képeslapot,
amin a Föld volt látható az űrből fényképezve.
A hátoldalára ezt írta: "Bárcsak itt lennél!"

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt.
Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.

Rákötöttem a gázpedált a féklámpára.
Azóta nem nagyon előztek meg.

Örökké szeretnék élni. Eddig ment.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették,
akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.

Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül.
Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.

Carpe diem! = Élj a májnak!

A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!

Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/o ... eli_torna/


egy kis reggeli torna

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

Huha!

Én lusta vagyok, mint a dőg, de szivessen társastornáznék Vele!!!!

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az
óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba
miatt nem tudunk felemelkedni...


Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát dugtad meg ?


A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.


Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a
pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról,
így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.


- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?


- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.


A kórházba sebesültet hoznak:
- Nős? - kérdezi az orvos.
- Nem, autóbaleset.


- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem.
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!


- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint
egy tüskés disznó.
- Nézze uram, a tüskét valahogy el tudom tüntetni...



Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..


Szőke nő a hullaházban:
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...


Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap
múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...


Két rendőr járőrözik az utcán.Az egyik talál egy zsebtükröt.Belenéz , s így
szól a társához: -Te, nekem olyan ismerős ez a pofa! Mire a másik elveszi
tőle a tükröt, belenéz, majd így válaszol: -Te hülye ez én vagyok


Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap
azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk
egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!


Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy
valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok
jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az
egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
-Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász
vagyok.


Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét
előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált,
káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem
megtisztítani...


A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy
prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel,
anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád.
A nő kábultan indul kifele és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád


Pistike kérdezi a dadust az oviban:
- Ugye Te nem vagy boszorkány?
- Persze, hogy nem.
- Igaz, Te nem is lehetnél, mert nincs is olyan seprűnyél, ami elbírna
téged.


Boldog mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A sugárzóan
boldog, ifjú férjet félrehívja egy férfi:
- Mondja, uram, van a kedves feleségéről aktfotója?
- Dehogyis van!
- És mondja: akar néhányat?


- Hogy kezdődik a kannibál kupadöntő?
- ???
- A csapatok csak kóstolgatják egymást.


Három prosti ül egy presszó teraszán, mikor odalép hozzájuk egy rendör s
megszóltja az elsőt:
- Magának mi a foglalkozása?
- Én kérem matamatikus vagyok, négyzetre emelem a szoknyámat, összeadom
magam az igazgatóval és kivonom magam a termelésből.
- És maga? - fordul a másodikhoz.
- Én agronómus vagyok, vándorolok melegágyból melegágyba.
- Hát maga? - kérdi a harmadiktól.
- Jelentem biztos úr, én is kurva vagyok csak nem tudom ilyen szépen
kifejezni magamat.


Olyan viccet mondok hogy leesik a melled!!!
Ja már mondtam???


Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van
öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja
a mellét. A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni,
kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a
dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is. Vezet
tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és
leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a
motor, és a csaj elporzik a járgánnyal... Ő most ott áll egymagában,
letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis
volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!


- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!


A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja
neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!


A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy
kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a
nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a
fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!


A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.


Egy férfi sétál a temetőben. Egyszer csak meglát egy másik férfit, aki egy
sír tetején vadul szeretkezik egy nővel. Odalép hozzá:
- Kölcsönadnád a barátnődet egy körre ?
- Itt az ásó. Áss magadnak te is.


Két apáca megy a dzsungelben, elfogják őket a kannibálok. Kikötik őket, és
odamegy az egyikhez a törzsfőnök:
- Két választásod van:
Ungadabungada vagy meghalsz.
- Én az ungadabungadát választom.
Vegig megy rajta az egész törzs, majd elengedik.
Odamegy a másikhoz is a törzsfőnök és szintén megkérdi:
- Ungadabungada vagy meghalsz.
Én inkább a halált választom.
- Jó, de előtte egy kis ungadabungada.


- Géza, megjavítanád a villanyt?!
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap:
- Géza, csöpög a csap. Megcsinálnád?
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap hazajön a férj, minden csillog villog, meg van javítva.
Megkérdezi a feleségét:
- Ki csinálta mindezt?
- Hát... átjött a szomszéd és azt mondta, hogy megcsinál mindent, ha sütök
neki süteményt vagy lefekszem vele....
- és te?
- Mi vagyok én, cukrász?

Jesszussss

kzoli, kemények a viccek

................\|||/..............
................(0 o).............
.....,---ooO--(_)------,.....
.....|.....NE...............|....
.....|.......FÜRGYÉ.....|...
.....|...........LE!........|....
.....'---------------Ooo'.....
................|__|__|.........
..................|| ||............

Amerikai dance...

http://www.ize.hu/click.php?id=4227&url ... F%2Fyoutub e.com%2Fwatch%3Fv%3DGHXXZwfGrP4

Székelybácsi utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak
megszólal:
-- Elnézést, felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van kint.
Székelybácsi szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
-- Na, oszt' mostmá' meleg van odakinn?

Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember,
hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
- Honnan van az az óra, te gyerek?
- Hát cseréltem.
- És mire cserélted, te gyerek?
- Hát a rugós bicskára.
- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél
nyolc?!!!

A szegény székelybácsi, reménykedve, hogy fog egy méretes halat, elmegy
horgászni. Kifogja a csodatevő aranyhalat:
-- Figyelj csak, te paraszt, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságod!
Mire székelybácsi ledobja, és jól megtapossa: -- Anyád a paraszt!!

Két székely beszélget:
-- Kell egy fél malac?
-- Ááá, dehogy!
-- De mért nem?
-- Mert eldőlne az ólban!

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Két székely egy vagonba kerül a vonaton. Az egyiküknek fából van az
egyik lába, ezért a másik elkezdi faggatni:
- Akác?
- Nem a'!
- Gesztenye?
- Nem a'!
- Cédrus?
- A' biza!
- Az jó, mer' nem zsibbad!!!

A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

Egy kölyök sétáltatja pitbullját. Arra jár a székely bácsi. Egy darabig
tanácstalanul nézi, majd megkérdi:
? Te gyermek, e miféle ez?
? Pitbull, bácsi.
? Gondoltam es, hogy nem kutya.

_________________
"BMW: Egy igazi autó itt kezdődik, és itt is fejeződik be" (Mentorom)

soha ne vidd haza a problémákat, intézkedj rögtön, helyben, munkahelyen, ott ahol vagy!

http://youtube.com/watch?v=T4f8-uV8j64

- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
- Néhány napíg gumi helyett gyűszűt használjon.



A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman
elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség
elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal
hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörodne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,
ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza
a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és
elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége
szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva,
bekeretezve még sosem...

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a
doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,
vigye
ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét
nôvel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek
mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy.
Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
a
buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott
az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon,
ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitôl...



Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány
azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj mar rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!